絶賛メンタル不調中なので、今の気持ちを覚えておこうと思っての記録です。
せめて綺麗な自然・お花と青空の写真↓（笑）
2025年10月中旬
異動の匂わせは3年くらい前からあったものの、
さすがに都内かなと思っていたところで、
大阪転勤を告知されました。
転職か転勤か沢山悩んでパートナーに相談して沢山話し合って、
1年だけ頑張るということにしました。
この時はまだ、大阪で暮らしてみたい気持ちもありました。
2025年11月上旬
11月下旬に予定していて、半年以上待っていた入籍日を急遽変更。
指輪に彫った日付とは変わってしまったものの、二人の中での結婚記念日はあくまで事前に決めていた日にしようということになっています。
急遽でしたが、お互いの両親を連れて入籍ができ、それはそれで親孝行の良い日になりました。
2025年12月
単身大阪へ。
噂では色んな意味でかなり大変な部署への転勤ということで、おっかなびっくり。
もはや、半分、怖いもの見たさで行きました。
引き継ぎ中の3週間は、意外と楽しく、ただ最初2週間はホテル暮らしだったり、引っ越してからもお湯が出なくて銭湯に通ったり、とにかく大変な日々でした。
また、引き継ぎが終わった後の1週間は大変苦痛で、辞めたいと上司に申告しました。
2026年1月
年末年始は泣きながら東京の家族の元へ。
バタバタしていて結婚報告も転勤報告もできていなかった、仲の良い友人達に会って相談に乗ってもらい、
そこで自分がインポスター症候群であることを認識。
諸悪の根源は、自分に自信が無いことだと気づきました。
それが分かった事と、家族からの応援、いつでも辞めていいんだよと言ってもらい、
一旦辞めるのはやめて、できるところまで続けようという気持ちに。
2026年2月
意外と持ち直して平穏な2月。
夫が大阪に来たりしたのも大きかったのかも。
2026年3月4月
覚えていないくらい仕事もプライベートも忙しい。
仕事は繁忙期。
今が一番大変だから、大変で当たり前だし、これからは良くなるしかないからって思って頑張った。
ずっと計画していたフォトウェディングも終わって、肩の荷が降りました。
大阪つまらない、東京帰りたいと思っていましたが、
東京に久しぶりに帰ったら人の量がすごくて、大阪いいかもと思ったり。
2026年5月
ゴールデンウィークは友人に会いにオランダへ。
5月末には念願の慶次休暇で新婚旅行フロリダディズニー。
これもずっと計画していた旅行が終わって肩の荷が降りました。
2026年6月
フロリダで風邪をひき、熱がでて、
帰国後も風邪が治らず、時差ボケなのか、夜全く寝れない。
ニューヨーク・マチュピチュ・ケニアなど、色んな国に旅行しましたが、
こんなに時差ボケが辛いのは初めて。
週末も夜24時までには寝て朝8時に起きる私が、
朝の6時まで寝られなくて、そのため12時起床。
週末の予定も狂うし、寝坊とか会社に行けない日もありました。
今思うこと
朝が一番憂鬱。
今までは朝が一番エネルギーに溢れていたので、
不自然すぎて受け入れられないし、何をしても、考え方を変えようとしても、気分が上がらない自分にイライラするくらい、気分のコントロールができない。
夫と電話したり、親友とLINEしたりして、なんとか起床3時間後くらいに元の自分に戻り、
一安心。
ただ、夜に向かうにつれて、あの時の憂鬱はなんだったんだろう、というくらい、逆に今度はエネルギッシュに。
テンションが高くなって、無敵状態になって、今度は眠れない。
仕事は6月から8月が閑散期なので、この時期に仕事に不安を抱えたことは今までなかったのに、明らかに不安がなくならない。
漠然とした不安もあるし、具体的に、この仕事どうしよう、できるかな、という物もあります。
まだこんな状態になって1週間なので、
躁鬱の入り口なのかなという感じです。
昨日、心療内科に行ったところ、病名の診断はありませんでしたが、すぐに休職しましょう、
と言われました。
会社の人良い人達だし、特に直属の上司はとても良い人で、12月に迷惑もかけてしまったので、なるべく迷惑をかけたく無いのだけど、
もう無理だ・・・ごめんなさい。またお騒がせさせてもらいます。
という感じです。
明日出社したら診断書を見てもらって、今後のこと相談させてもらおうと思います。
周りに鬱になった友人も、同僚も何人もいるし、
話も聞かせてもらったりしてきたけど、
自分が少しかもだけど体験して、
やっとちょっと分かった気がします。
ずっとズーンって感じでもなくて、調子がいい時は普通で、むしろテンションが高かったりして、ただ、そのズーンが自分じゃ打開できないのだなと。
例えば失恋したから、欲しいものが買えなかったから、何かがうまくいかなかった、
という原因があってのズーンなら、わかるし、その原因を取り除いたり、時間が経ったら、悲しみは薄れるって思って多分そこまで大きな不安では無いのですが、
この、今、不安に思うことがないはずなのに、何に対して不安なのか、何に対して憂鬱なのか分からない。わからないのに憂鬱から抜けだけない。
ということが不可解で辛いのだと理解しました。
また、頑張ったら乗り越えられるかもしれないという気持ちもまだあるし、
このまま休むのも、それはそれで悔しくて、罪悪感もすごい。
私は多分今入り口にいて、今なら軽症で引き返せるかなと思って、
先人達の教えを元に、なるべく我慢しちゃいけないと思って行動しています。
ただ、その先人達のことを思うと、
すっごく辛かっただろうなと、やっと理解できるようになった気がします。
特に、鬱になってから2年くらい休職と復職を繰り返した友人がいて、
相当悔しかっただろうな、と思います。
今でも完治していないので、これは会社を訴えても良いレベルなのでは？と思うくらい・・・
（でも子供も産まれて幸せそうではあります）
その友人は2社目以降、転職を繰り返していて、
私は今回の経験で、今後は会社に依存せず、やりたいことで個人に力をつけたいと思ったので、やっとその行動も理解できるようになりました。
私の会社は、休職者もメンタル不調者もいっぱいいます。
辞めていく人が多く、戻ってきた人も、心なしか元気がないように見えます。
ついてこれない人はリタイアしてください、というスタンス。
そうじゃないと会社は回らないから仕方ないとも思います。
それでも採用人数が増えているのだから、すごいとも思います。
今は元気がないとき、迷った時、八木さんの動画を見るようにしています。
自己理解をする元気はないのですが、
八木さんが言語化して、ポジティブな方向に意識を向けさせてくれるので、
それで不安を消そうとしています。
もはや私にとっての宗教みたいな感じ（笑）
そんな世間は甘くないとか、現実見てって思う人もいると思うんですけど、
もう現実見てたら気分が落ち込みすぎて戻れなくなるので。
まずは心の健康が第一なので。
ディズニーとかは、現実離れしているし、
心地よいけど、夢の世界って感じですが、
自己理解は、現実がいい方向に変わるかも！って思わせてくれるんです。
（なんか本当にやばい人みたい）
といっても、もちろん無課金です。
ユーチューブの無料動画を見ているだけ。
そこは私の節約精神がちゃんと残っています。
また迷った時の自分へ↓
